Малаколог

Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора.
Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо.
Директор (удивленно):
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.
Директор (совсем офигевая):
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Чукчанское селение. В чум заходит геолог и говорит:
-здарова чукча!!! Дай мне шкур и рогов оленьих а денег я тебе потом отдам.
чукча добрая душа, отказать не может отдал всё что было. А геолог сел в вертолёт и улетел домой.
Через год ситуация повторилась - опять геолог улетел не заплатив. Ещё черз год подходит тот же геолог к тому же чуму, чукча видит это в окно и говорит жене:
-жена я под кровать спрячусь, а ты геологу скажи что я на дальние пастбища ушёл, а то он опять всё заберёт.
Геолог заходит, жена чукчи объяснила ему ситуацию. Геолог:
- вот блин, а я ему долг пришёл отдавать, ну ладно, раз чукчи нет - ложись на кровать любить буду!!!
лежит чукча под кроватью и приговаривает про себя:
- вот ведь какой плохой день выдался: долг надо забирать, геолога убивать, жене морду бить, а я на дальних пастбищах.....

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Настоящие геологи никогда не станут пить из горла, если есть пустая консервная банка!

Полевой сезон.
В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!

Чтобы заблудившись в тайге узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево - пальма, то Вы уже на юге.

Сидит, значит, заяц на пеньке, и что-то пишет.
Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц? - Курсовую. - О чем? - О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет.
Бежит волк.
- Что пишешь, косой? - Диплом! О том, как зайцы волков едят...
- Ты что, с ума сошёл?!
- Пойдём со мной, покажу кое-что...
Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь? - Диссертацию!... О том, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?!
- Пойдём, покажу кое-что...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей.
В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
- Мораль: важна не настолько тема работы, насколько то, кто твой руководитель!

Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам Бог войти в клетку и включить свет...!

учёные вывели новый вид животного - сторожевой кролик. теперь он не только догоняет нарушителя но и наказывает его.

- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый следует посещать.

В Институте Прикладной Физики РАН теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу, занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр.
Провести практические опыты у ученых пока-что "рука не поднимается".

Однажды под вечер Д. И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Немного погодя он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл также то, что смешивать их нельзя.

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

в соновном отсюда: http://mindraw.web.ru/afo5b_c.htm

Полевой сезон.
В маршруте бывалый профессор среди ночи будит студента-практиканта и спрашивает:
- Иван, посмотрите на небо и скажите, какой вывод вы можете сделать?
Студент глядит на небо и отвечает:
- Я вижу миллиарды звёзд, а если есть миллиарды звёзд, то у них могут быть и планеты, и есть вероятность, что есть среди них и похожие на Землю, и там тоже может быть жизнь, и...
- Иван, вы - идиот! - прерывает его профессор.
- У нас украли палатку!

Иван, это история из Вашей жизни, или фольклор?

Фольклор.
у нас на кафедре полевых практик не проводится в принципе. Первые два года студентов мучают в кружке аквариумистики детского дома творчества, а потом они устраиваются кто куда сможет. Выпускники получаются соответсвенно - понтов куча, компетентности 0. Это смешно но правда.

Странная кафедра
Анекдотов выкладывать не буду. Помещу только стихотворение из старого (1990 год выпуска) сборника под названием "Парнасские страдания".

Олег Дмитриев
ДИАЛОГ ЧЕЛОВЕКА
С ПОДОПЫТНЫМ ЖИВОТНЫМ
Дмитрию Сухареву,
доктору биологических наук и поэту

Человек сказал моллюску:
- Хошь, попьем чайку в прикуску?
Но в нагрузку
Электрод
Мы тебе засуем в рот,
Включим ток, наступит шок...

- Фигу! - пискнул гребешок,
Поплотней захлопнул створки
И мерекает в подкорке:
- Лучше уж лежать на дне,
От науки в стороне.
А к ученому-поэту
У меня доверья нету:
Сунул мне бы
Бутерброд,
А себе бы -
Электрод!

Вот тогда б
У нас контакт
Получился -
Это факт!

для стихов отдельная тема есть

Да, слона-то я и не приметил! Уважаемый модератор, ср-р-рочно перенесите

>Говорят, что когда Аристотель придумал логику, ...

Вообще-то ситуацию приписывают Пифагору. На эту тему даже есть сонет Шамиссо. А поскольку последний был не только поэтом, но и зоологом, помещаю сонет в раздел "Стихи".

Если верить этому хроникальному стихотворению то Пифагор придумал не логику а теорему Пифагора, и закалывал он не быков а баранов, в связи с чем видно, что ситуация в данном случае иная

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Одна акула говорит другой: “Не ешь подводников на них много резины надето, потом будет отрыжка неприятная ”.

Когда на Земле наконец закончилась третья мировая война
и рассеялось радиоактивное облако, к последнему чудом
уцелевшему человеку подходит обезьяна, бьет его дубиной
по башке и спрашивает:
- Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

В брачный сезон гигансткие кальмары очень активны. Достается даже теплоходам...

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Две подруги разговаривают: - У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
– Как?
– Сыр в мышеловке валерианкой поливают!

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.
- ТЫ ЧЁ, МУЖИК.

На самом деле таблица менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.


Плывут Опарин и Холдейн в первичном бульоне. Глядь – небо озаряется вспышкой, и в первичный бульон вдалеке шлёпается метеорит. Вода закипает, и через две минуты на поверхность всплывают два обгоревших скелета. Опарин – Холдейну: «Это Рихтер и Аррениус – им же доказывали, что занос жизни из космоса невозможен, а они эксперимент на себе произвести решили!».

Была когда-то книжка "Физики шутят". Впору выпускать "Биологи шутят". Ведь покажи такой анекдот человеку с улицы - ни черта же не поймет