Малаколог

Кухонная латынь - это так называемый "язык научного общения", на котором высоколобые и яйцеголовые ученые мужи древности общались между собой, не взирая на страну происхождения. Характерными особенностями кухонной латыни были, сколько я помню, практически полное небрежение падежами и родами, массовое введение несвойственных классической латыни букв типа U или W, а иногда и национальных букв с апострофами и прочими титлами.
Разумеется, дети изучали только смысловую часть, без грамматики, синтаксиса и пунктуации. Но на то, чтобы обозвать друг друга анальной пирамидкой (есть такая у иглокожих) или встав в классическую позу вопросить "кво вадис, инфекция?" их хватало

Заметки для ученых:
1) Линейка прослужит намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
2) Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
3) Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.
4) Если для избрания в действительные члены Академии наук вам недостает благородных седин - обработайте виски 3%-м раствором перекиси водорода. Раз, и готово!
5) Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.
6) Если вам нечем кормить подопытных мышей, усыпите их. Для этого погасите свет в лаборатории и раскачивайте клетку, негромко напевая, до тех пор, пока мыши не уснут.
7) Археологические раскопки можно провести гораздо быстрее, если воспользоваться обычным строительным экскаватором за пузырь. А чего там с лопаткой-то чирикаться?
8 ) Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вас научим. Положите в конверт пять тысяч денег и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный, мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Марксу, Менделееву и Клапейрону.
9) И самое главное. Господа ученые, не забывайте, что есть люди не глупее вас, а гораздо умнее, но они не строят из себя Абалкиных и Шаталкиных, а подметают улицы и, между прочим, не разбрасывают окурки.

***


Особенности мышления математиков.
Теорема: Крокодил более длинный чем широкий.
Доказательство: Возьмём произвольного крокодила и докажем две вспомогательные леммы.
Лемма 1: Крокодил более длинный чем зелёный.
Доказательство: Посмотрим на крокодила сверху - он длинный и зелёный. Посмотрим на крокодила снизу - он длинный, но не такой зелёный (на самом деле он тёмно-серый). Следовательно, лемма 1 доказана.
Лемма 2: Крокодил более зелёный чем широкий.
Доказательство: Посмотрим на крокодила ещё раз сверху. Он зелёный и широкий. Посмотрим на крокодила сбоку: он зелёный, но не широкий. Это доказывает лемму 2.
Утверждение теоремы следует из доказанных лемм.
"Обратная теорема: "Крокодил более широкий, чем длинный" доказывается аналогично.
Hа первый взгляд из этого следует, что крокодил - квадратный. Однако, поскольку все неравенства - строгие, то настоящий математик сделает единственно правильный вывод: КРОКОДИЛОВ HЕ СУЩЕСТВУЕТ!"

***

физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.

***

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек. Всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог:
- Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик:
- Я собрал данные о забегах начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик:
- А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну, вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно! Построил модель для шарообразной лошади в вакууме

***

Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросёнок

Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

***

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.

***

Tеорема: Бутерброд лучше вечного кайфа.
Доказательство: Что может быть лучше вечного кайфа? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего. Следовательно, бутерброд лучше вечного кайфа.

Ну, почтенные , продолжим...

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав
приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Ползет улитка
по склону Фудзи,
Все выше, выше
по склону лезет.
Ползут за нею
два самурая
И их вассалы,
отваги полны,
Чтоб там сразиться,
за что - не ясно.
Решат на месте,
ведь повод к драке
Найти не сложно...
За ними, прячась
В тени драконов,
ползут шпионы,
Все друг за другом
следят серьезно, -
От них не скрыться
ни самураям,
Ни той улитке,
что перед всеми
Ползет все выше,
не пряча рожек!
Рожденный ползать
штурмует Фудзи!
Ползти рожденный,
восходит в гору!...
Ползут туда же
четыре гейши,
У каждой веер
с рисунком солнца,
Ползут и ниндзи,
и камикадзе,
Ползут крестьяне
с плантаций риса,
Водой залитых -
чтоб не засохли.
И сумоисты,
тяжелым шагом,
Пыхтят, но лезут,
теряя в весе...
Шаман крадется,
сломав свой бубен
Большою палкой,
и два монаха
Твердя молитвы
во славу Будде,
Ползут туда же -
на Фудзияму...
Подумать страшно:
а вдруг улитка
Ползти не сможет?!
Заснет мгновенно
И спрячет рожки,
и слизью тела
Заполнит домик?...
Тогда сорвутся
С вершины Фудзи
два самурая
и их вассалы,
и три дракона,
и пять шпионов,
и сумоисты,
Гремя костями,
подобно скалам,
Катиться станут,
давя шамана,
И двух монахов
с молитвой к Будде...
Все в землю ляжет,
все прахом будет...
Ползи ж, улитка!
Ползи по склону!
Не уставая, -
все выше, выше! -
Пока не станешь
звездой на небе, -
Ползи, улитка!...

Кончилась раз у зверей наркота, негде достать и все такое.
Решили зайца к барыге послать. Заяц пошол, достал, всех порадовал, но
проавда не надолго....
Решили вновь его послать, и он только половину от прошлого раза принес,
ну ничего, мол ежа и белку отправили а сами приняли по дозе.
.... и так повторялось каждый раз.
Конечно всем надоело, а заяц говорит мол Дракон каждый раз по пути назад
ловит и половину забирает...
Решили проследить за зайцем, ну спрятались все как положено и тут видят,
как идет заяц и тут перед ним улитка залазит на пень и говорит:"Заяц ану
давай наркоту!!!".
Ну заяй трясеться весь от страху и отдает все что есть.
Лев не сдерживаеться выпрыгивает на полянку:
- Ты ж говорил тут дракон!
- ага видел бы ты его раньше.

В Бельгии даже упрекают порой намюрцев в излишней медлительности. Существует анекдот, согласно которому улитка однажды отправилась в компании со знакомым намюрцем по старинному мосту Жамб на другой берег Мёза. Добравшись до конца моста, она вдруг с удивлением обнаружила, что попутчика рядом нет. Улитка повернулась и отправилась назад, где посреди моста и застала своего неторопливого знакомого.

Официант: - Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка! Хозяин ресторана : - Включи ее в счет!

Я ж тебе говорил : КРОЛИКОВ НАДО РАЗВОДИТЬ, А ТЫ ЛОХОВ,ЛОХОВ.

Задача.
В стране Улитии, в которой живут одни улитки, был Великий столб высотой 30 метров. Однажды Императрица этой страны издала Указ: "Кто заберётся на столб высотой 30 метров в течение 30ти суток, получит Высшую Государственную Награду. Всем желающим испытать себя на Великом столбе, подать заявку в Государственный Комитет по охране Великого столба. Но кто подал заявку и не смог забраться в указанный срок, того ждёт смертная казнь!"
Всем улиткам хотелось получить Высшую Государственную Награду, но никто из них не решался рисковать своей жизнью.
Но вот, однажды, отважная улитка Нюся решилась подать заявку о восхождении на Великий столб. Императрица назначила ей дату восхождения. Об этой дате все жители страны Улитии были оповещены через средства массовой информации и через Интернет.
Вот настал назначенный день. Все жители сползлись на площадь перед Великим столбом. Настроение у всех напряжённое. В девять часов утра прогремел выстрел, и отважная улитка Нюся начала восхождение на Великий столб...
Ровно к 2300 все жители увидели, что отважная Улитка Нюся проползла по столбу 5 (пять!!!) метров вверх. Друзья апплодировали... Враги завидывали... Корреспонденты и журналисты наперебой, опрережая друг друга, соревнуясь между собой в словах и выражениях, заваливали растопыренного обывателя догадками, прогнозами и комментариями... Газеты выпускались удесятерёнными тиражами... Web-мастера прописывали улитку Нюсю в META-тегах и заваливали сервера кучей-кучей-кучей страниц, посвящённых одной только улитке Нюсе!!!
К 900 следующего дня было обнаружено, что Нюся сползла на 4 метра вниз.
Все процессы шли обратным ходом: кто ликовал, тот приуныл, а кто завидывал, тот воспрял... Однако напряжение в обществе не спадало.
Но отважная улика Нюся снова принялась за восхождение на Великий столб.
Она и на этот раз не оплошала! Ровно к 2300 все жители увидели, что она пять проползла 5 метров вверх.
Все процессы в обществе стали опять разворачиваться в прежнем направлении... Но опять за ночь она сползла на 4 метра вниз...
За какой срок отважная улитка Нюся совершит своё восхождение на Великий столб, если известно, что в течение всего периода восхождения она продолжала восползать на него таким же образом (5 метров вверх за день и четыре метра вниз за ночь)?

Еще задача:
Купи два чебурека и собери собаку!!!

Два нарка выходят с коноплянного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит её.
- Ну что она тебе, братан, сделала?!, - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

Собралась весёлая компания. Сидят, болтают. У кого-то пересохло во рту. Ну, скинулись, послали улитку за "Пепси".
Час ждут, её нет, второй-то же самое.
Голос из под стола:
- Будете ругаться - вообще никуда не пойду.
Послали сороконожку. Приходит через пять часов.
- Ну, а ты где пропадала?
- Да перед входом в магазин кто-то объявление повесил:
«Вытирайте, пожалуйста, ноги!»

Моя жена глупая как улитка.
- С чего ты взял?
- Тащить на себе весь дом?!

Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
- Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дере-
во?
А она и отвечает:
- К лету как раз доползу.

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.

взято с http://www.inpic.ru
не анекдот, но, пожалуй, тоже в этот раздел подойдёт

да-да к счастью мне даже довелось пользоваться услугами этого интернет-провайдера из Улитии

Было это давным-давно. Барсук позвал улитку пойти вместе с ним на поклонение в храм Исэ (Исэ - местность в Японии, где находится много древних храмов; главный из них называется Исэ.).

Несколько дней были они в пути, и, когда подходили к Великому храму, улитка сказала:

- Господин барсук, что это мы с тобой плетемся шагом? Тебе не надоело? Не попробовать ли нам теперь пуститься до Великого храма Исэ наперегонки?

- Ну что же, это будет любопытно, - согласился барсук и приготовился бежать. Улитка раскрыла края раковины и незаметно пристроилась к кончику барсучьего хвоста. Барсук побежал.

- Разве я уступлю какой-то улитке! - приговаривал он, прибавляя шагу.
Вскоре он нырнул в ворота храма.
- Ну вот, я победил!
Барсук от радости махнул хвостом, ударил им о каменную ступеньку - и тут послышалось: "Крак!"

У улитки, примостившейся на кончике его хвоста, откололась половина раковины и упала на землю. Но улитка, превозмогая боль, сказала:

- Эй, господин барсук, ведь ты опоздал! Я уже давно здесь. Видишь, вылезла из раковины, чтобы отдохнуть.

Разве могла хитрая улитка признаться, что она проиграла?!

- Мне всегда не везет с девушками, - со вздохом сказал Васька. - Вчера пригласил в отличный кабак изумительную девушку. И попался ей в салате червячок. Она подозвала официанта и говорит: "Уберите, пожалуйста, этого мерзкого слизняка!!" И что же ты думаешь? Он хватает меня за шиворот и тащит из-за стола.

У моллюска с похмелья трещала раковина и все вокруг было какое-то перламуторное...

- Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...

У меня большой был слизень
Я его дрессировал.
Он умён был как Фонвизин
И мне лапу подавал.

Но однажды по ошибке
Как-то в студень он попал,
И какой-то тип с улыбкой
Взял его и разжевал.

И теперь одну заботу
Я ношу в своём уме
Где найти такого слизня?
Очень нравился он мне.

Денисов Д.А.

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверушку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Crack: Я надеваю манументальный шлем-панцырь на свою темно-синию голову и колдую защиту от всех кастов до третьего уровня.
Лоб3ик: А я выпиваю большую колбу экспириенсов. Вокруг меня начинает кружиться легкое сияние. Теперь я четвертый уровень.
Лоб3ик: Я ультую мощное заклинание огненный шар смерти и тебя разрывает на мелкие кусочки.
Tem: У кого траву берете?
Лоб3ик: У тебя
Tem: Не может быть. Я бесформенный зеленый слизень с большим красным глазом. У меня нет ни рук, ни ног, поэтому я не мог дать вам траву. Мне ее держать нечем!

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из задницы, и сама задница - с ушами.

- Ёжик - очень странная птица, пока не пнёшь - не полетит.

Примета: Если чайка летит задницей вперед, значит сегодня сильный ветер.

Стрижка котов, возможна кастрация... в общем - как получится...

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Хомячки умерли от ожирения, но счастливые.

Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в заднице.

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Ну и разврат! - сказал дождевой червь, посмотрев на тарелку с вермишелью.

Посетитель возмущается:
- Официант! У меня в супе муха плавает!
- Какая? Такая большая и синяя? - переспрашивает официант.
- Да...
Официант:
- Ну слава богу, она уже всех нас достала.

Учитель на уроке ставит стакан с водкой и опускает туда червяка. Через минуту достает,
червяк без признаков жизни.
Учитель:
- Дети! Сделайте вывод!
Вовочка:
- Надо пить больше водки, чтобы в организме червяки не водились!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

Медведи не едят медведей
Тигpы не едят тигpов
А собаки не едят доктоpскую колбасу

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то
можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать
- у лягушки снова начинается депpессия...

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...

Объявление:
Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха.
Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.

Встpечаются две обезьяны:
- Как тебе мой новый возлюбленный?
- Откpовенно говоpя, подpуга, внешне он мне не очень понpавился. Извини, но
есть в нем что-то от человека.

Идет мамонт по полю. Заpосший весь, тока с севеpа. И тут налетает на него стадо слонов и давай его пинать/мочить. Завалили, потоптали и убежали. Мамонт встает и говоpит:
- Вот блин, опять скины за хаиp моpду набили...

Зайчиха увидела охотника - и к зайчатам.
- Ну-ка , закрыть уши! Сейчас он промахнётся и так материться будет!

Ударилась лягушка о землю - и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.

Встретились владелец таксы и владелец дога и разговорились о шалостях своих питомцев.
Говорит владелец таксы:
- В последнее время моя такса постоянно охотится за машинами!
Отвечает владелец дога:
- Да, и мой тоже. Но он их ловит и закапывает у меня в саду!

Приходит ежиха к наркологу.
- Доктор, у меня проблема.
- Какая?
- Мой муж колется!

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть "Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем(кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков 87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять - пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет коров, а пряник ест сам.

Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил пастух.

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает
ласково:
-... вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по
дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Все пчелы пpилетали с медом, а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...

- Блин, вчера скот клеймил, замучился!
- Да у тебя ж всего две коровы!
- А пчелы!?

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду, и мечтает. К ней
подходит бегемот и спрашивает:
- Эй, лягушка! Ну как сегодня вода, холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь, между прочим, как женщина, а не как термометр!

Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз
головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх.
Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
- Слушай, что это с ней?
- Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.

Щука спрашивает другую щуку:
- Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе.

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это так?
- Да хотел жену светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

Муж приносит домой попугая и говорит жене:
- На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить
десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
- Как это, говорящий ли я? - ворчит попугай. - А кто же тогда повышал
цену?

- Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес, - вот объедков будет!
- Да, да, - тяжело вздыхают куры...

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

- медведи, медведи - кричали разбегающиеся в панике турсисты.
- туристы!!! туристы!!! - радостно кричали голодные мишки

экскурсовод в нацпарке объясняет:
- медведи очень боятся звука колокольчиков, поэтому если вдруг будете в мест где много медведей то обязательно звоните в них!!!
- а как мы узнаем, что в этом месте много медведей?
- ну это просто - в таких местах везде раскидан помёт с колокольчиками.......


а ещё несколько ввиду успешно развивающейся темы про пещерных белгранделлид:

- ползёт спелеолог по шкуродёру (очень-очень узкая пещера) и тут врезается лбом в другого спелеолога который ползёт ему навстречу
- ты откуда????!!!!
- из тупика!!!
- странно, и я оттуда.....

Сидят три мужика и разговаривают:
- вот, прикиньте, есть такие чудики - они по горным рекам на байдарках сплавляются - во блин занятся народу нечем!!!
- ага, а я слышал что некоторые люди в горах по скалам, ледникам лазиют, разбиваются, но довольны!!!!
- ладно, мужики, кончайте базар!!!
и спелеогруппа медленно поползла вниз по пещере.....

Герасим схватил Каштанку и волочет ее к речке. Та визжит:
- Эй ты, деревня, опять Тургенева с Чеховым спутал.

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший эту картину, спросил:
- Что означает эта спешка?
- Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!?
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

- Алло, у Вас продаются щенки английского бульдога?
- Да. А Вас интересует кобелек или сучка?
- Нет, я просто проверяю правдивость нашей прессы...

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки.
- Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник?
- А Вам для какой породы нужно?
- Да нет, мне не для собаки...

Просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего две лягушки.
- Вот именно - две лягушки. А спирта - литров десять!

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Hеплановая вязка, - догадался кинолог.

Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты.
В упряжке двое чукчей. а нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд.
Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

Спросили у кота:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы, март не исключение!

Идут ночью крыс с маленьким крысенком. Пролетает мимо летучая мышь.
Крысенок:
- Ой, папа, смотри - ангел полетел...

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью,
в конце концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
- Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно! На это джентльмен отвечает:
- Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
- И что же Вы видите, сэр?
- Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
- Сэр! Но эта кошка уходит!

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж вздыхает:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - больного щенка... Ну, а это кто?!

- Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- Но ведь у нас в доме всего одна кошка...

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Один парень говорит другому:
- Вчера водил свою девушку в зоопарк.
- Ну, и как?
- Не взяли!!!

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить, может съедим половину.
- Нет, давай сперва до полюса доедем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.